Это любовь?

Гость спросил: Это любовь? Вопрос был не ко мне, но я задумалась. А есть она вообще, эта любовь? А что, если то, о чем пишут книжки и снимают слезливые комедии-- просто сознательный самообман? ЧТо мы называем любовью? СОбственную попытку убежать от одиночества, привычку, игру, гордость. Но может быть есть что-то кроме? Любовь, которая... КОторая что? В которую невозможно поверить-- и нельзя не поверить, любовь, которая не нуждается ни в каких доказательствах-- просто потому, что она есть. нО есть ли?





Current music: This love из саундтрека к "Жестоким играм"

---

полуночной полупьяный полубред

Посвящается тому, кто сам того не зная, сегодня мнет очень-очень помог.





Наконец, поняла куда.

Наконец поняла зачем.

Просто странная пытка себя--

Просто строчки-- нет имен и нет тем.

Я не верила, просто хотела

Потеряться, забыть и найти.

Я не верила, нет-- улетела--

Мне хотелось красиво уйти

Больше я не прощу прощения.

И плевать, толи в ад, толи в рай.

Не тревожат ни мечты, ни сомненья,

ПРосто я шепнула: "ПРощай!"

Не вернула, потеряла, не знала---

НО теперь поняла, что не зря

Я в себе тебя не искала

Просто слишком бы быстро нашла.

Мне осталась самая малость--

Мне осталось чуть чуть изменить.

И зеркало, себя и память

тебя навсегда лишить.

Это будет совсем не сложно--

мне осталось только уснуть

а с утра? С утра все возможно.

тени ночи уже не вернуть.

Наконец-то я знаю, где выход.

Наконец поняла, как жить.

Шах и мат Да, теперь твой ход.

Но что сможешь ты им изменить?

---

Грустно. Холодно. странно. Чем больше я пытаюсь что-то понять, тем хуже получается. Скажите, ну объясните мне, почему я ничего в этой жизни не могу сделать правильно, а??? Даже тест по биолигии. А настроение-то вообщем нормальное, вот только... Навязчиво вертится в мозгу: " Я подумаю об этом завтра..." И отчетливо понимается, что ни завтра, ни послезавтра, ни даже в воскресенье ничего я не придумаю. Я ведь училась забывать наверное года три. И знаете что? научилась! А вот теперь?

Да, нашла в блокноте стих времен лагеря. Забытый совсем. ПРочитала. Вспомнила...



Если бы я знала,

что будет больно.

Если я верила,

что навсегда.

Если так дальше протянется долго--

Могу не вернуться никогда.

Если научиться дышать кожей,

Если вздохнуть и пульс унять--

небо и мне поклонится тоже

И тогда позволит себя обнять.

Если я уйду, а ты не отзовешься,

Если попрошу-- а ты промолчишь,

Ты-- как смерть моя, и ты ко мне вернешься--

Светом ли, проклятием?

Это сам решишь.

Мне плевать на воду, на ветер, на огонь--

Я сама сумею! Если треснул сон.

Если сможешь кожей--

Только не сломай.

Слышу громче, выше:

хочешь-- улетай!



да. а лучше бы забыла

---

Убежать...

Знаю, "Секс в большом городе"-- не та вещь, которую нужно цитировать. Но тем не менне.

" .. и если правда, што жизнь-- театр, и все мы в ней актеры, то сегодня я играла роль девушки, у которой все хорошо, просто ее парня подкосил грипп."

Иногда просто наступает такой момент, когда отчетливо понимаешь, что игарть дальше-- не выход. Но это не самое страшное. Иногда понимаешь, что всегда играла-- но и это не самое страшное. Самое страшное происходит тогда, когда перестаешь понимать, ГДЕ и ЧТо ты играешь. А главное, зачем. И вообще, свою ли роль? Иногда смотрю-- и спрашиваю у чужой, незнакомой девушки:" Кто ты?" А эта девушка... Она смотрит мимо меня с какой-то чуть жестокой улыбкой. С тенью давней-давней обиды в глазах. С комком боли в самой середине. С ледяным блеском слез в глазах. Слез, которым никогда не суждено вырваться из этих глаз-- похожих на мои, как две капли воды. И вот я смотрю в зеркало, а вокруг нет совсем никого. Никого, кроме меня и моего отражения. Кроме глаз, от которых хочется спрятаться. От которых некуда прятаться. Которые, чтобы не делала , все равно посмотрят на тебя. Не сегодня, так завтра. Сегодня от них убежишь. Завтра спрячешься. Но послезавтра все равно снова почувствуешь обжигающе холодный и острый взгляд сквозь всю себя. Взгляд твоих собственных глаз. Сейчас в наушниках поет Цой. Горит свет. А я все пытаюсь понять, как же убежать от них. КУда же убежать от них.

И главное, ЗАЧЕМ от них убегать?...

---

На то оно и утро

6.40 Легкое шипение... "В эфире Euro News..."Я открываю леве глаз и смотрю в окно. Сонное серое небо вяло зеваетю Левый глаз медленно-медленно закрывается. Я снова проваливаюсь в сон. Но комментатор новостей не дает уснуть. Он настойчиво пытается мне рассказать о новостях спорта, о прогнозе погды,о курсе национальных валют. Я не хочу просыпаться! А небо, как на зло, зевает. Нет, встать все-таки придется. С усилием заставляю себя вылезти из-пдо теплого одеяла. Смотрю вокруг. Ну что за бардак??? Книги, комп, кружка, яблоко, ручки, листики, словари, одежда.

Дома никого.Снова серое утро в пустой квартире. Не сегодня и не вчера. Просто вырванное из пространства и времени здесьи сейчас. Или нигде и никогда?

---

ну как это назвать?

Я посмотрела на небо.

Оно мне криво усмехнулось.

Я достаю зажигалку и глубоко затянулась.

Да, я вспомнила сейчас.

Да, наконец-то проснулась.

Поняла, что жестокой быть — простите меня, но не выход.

Не возможно себя любить — если хочешь других ненавидеть.

Если ты понимаешь зачем — тебе, наверное будет проще.

А я? Я курю сейчас. А сквозь дым любить невозможно.

Но я навсегда запомнила это небо,

Которое с кривой улыбкой

Цинично поздравило меня с очередной ошибкой.

Я навсегда запомнила серый воздух и небо толи над? Толи под?

И навсегда запомню обиду в чужих глазах—

Хотя может и не узнаю, в чьих.

Просто нельзя любить себя, уничтожая других.

Просто нельзя забыть все, если тебя где-то еще помнят.

Возможно, я просто слишком хочу спать.

Возможно я просто слишком устала.

Но я продолжаю курить.

И мечтаю только о том, чтобы найти в собственной жизни

Хоть что-то, что еще имеет смысл.

---

от 8.09-- ПРосто мысль

Почти темно. Я почти сплю. Ты смотришь на меня и улыбаешься. Рядом.

На мобильнике в очередной раз пищит уже трижды отсроченная напоминалка. Тебе пора.

Ты ушел. Я осталась одна—точнее, с компом. Я осталась с компом—не понимая, что же со мной случилось? Точнее, когда это со мной случилось? Когда я снова стала … стала человеком?!!! Когда я снова научилась любить людей?

---

От 8.09.04

Почти темно. Я почти сплю. Ты смотришь на меня и улыбаешься. Рядом.

На мобильнике в очередной раз пищит уже трижды отсроченная напоминалка. Тебе пора.

Ты ушел. Я осталась одна—точнее, с компом. Я осталась с компом—не понимая, что же со мной случилось? Точнее, когда это со мной случилось? Когда я снова стала … стала человеком?!!! Когда я снова научилась любить людей?

---

Ночные мысли под белорусскую версию FREELOVE

Я не сплю. А ты? Не знаю.Я ищу. И ты тоже. Я верю. Ты — наверное. Я помню, а ты — вряд ли. Я знаю, а ты… Я улыбаюсь. А ты? Я счастлива. А ты? Я все испортила. Ты тоже. Я хотела исправить. А ты—нет. Я не жалею. А ТЫ?

А я слушаю Тома Йорка…

А я..

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.



Ты?

Я помню первый день, младенческое зверство.

А ты помнишь?

Я ищу. Нас двое? Вряд ли. Мы по одиночке? Нет. Нас двое, только не с тобой. Я так хотела, а ты? Ты прощаешь? Зачем прощаешь? Мне оно нужно? Почему я спрашиваю? Просто не хочу отвечать. Почему ищу? Просто не хочу терять. Почему помню? Просто не умею забыть. Почему верю? Просто не могу иначе.

А я слушаю Тома Йорка…

Снова и снова. Не Том Йорк, а эта строчка. И холодный кофе. Как будто кто-то поставил на репит. Как будто я забыла о чем-то. Как будто я что-то предала. Веришь? А зачем я тогда это пишу? Ты ведь никогда не прочитаешь. Да есть ли ты вообще? Или хочешь ли ты быть? Мне все равно. Я

А я слушаю Тома Йорка. В наше первое лето.

@настроение: ночное

---

Просто мысль

Через час начнется первое сентября. А мне так не хочется завтра вставать и нести себя в школу, что хочется просто волком завыть. Мне столько всего еще надо было сделать-- да и все еще надо, а не успевается. И так бегаешь целый день, бегаешь... И чего-то все время не успеваешь. Ты торопишься подумать, прожить... А в наушниках об ИХ поколении поет N.R.M. и буквы на мониторе складываются в слова, подталкивая друг друга-- ты снова слишком торопишься написать. Как будто палец в последний раз касается клавиш -- такой торопливо-глубокий прощальный поцелуй отпечатка с пластмассой.

Завтра и я тоже начну торопиться. Снова. Уже сегодня кожей чувствовала холодящий поток лихорадочного дыхания осени. Впервые мне не хочется в осень. Мне просто хочется кашлять и курить. Глубокой тягой на полянке, постелив на шишки тонкое покрывало.

Я смотрю в зеркало. Это я? Это протест—не хочу быть взрослой. Я смогла один раз убежать от взрослости — почему не попробовать снова? Отражение грустно улыбается: поздно. Слишком поздно. Ты уже слишком многое поняла. Слишком много узнала. Слишком мало чувствуешь, чтобы стать ребенком. Слишком многих успела обидеть. Слишком многих должна простить.

Если у меня осталось право привезти из детства сувенир — я привезла бы сигарету. Просто курить хочется. А сувениры — вещь бесполезная. Они — как музыка. Впервые услышав, плачешь. Потом в груди поднимается волна печали, после ностальгии по той печали, а потом это просто песня. Это про песню лагеря. Это про песню каждого человека. Почему-то у меня с каждым человеком ассоциируется песня. И цвет еще. И слушая, так сказать, чью-то песню, ты как бы снова переживаешь какой-то избранный момент, который когда в реальности тебя и этого человека объединил. Но почувствовать тоже самое никогда не получается. Чувство получается похожим на слишком сладкий чай—ностальгия, вот как это называют. Вот что заставляет портиться воспоминания. У воспоминаний тоже есть свой срок годности. И человек исчезнет тогда, когда последнее воспоминание о нем испортиться.

Может, меня не станет завтра. Я помню — и помогаю кому-то выжить. А Че Гевара будет жить вечно.

@настроение: сами поймете

---

Лагерь: впечатления(26ю08.04)

Это мой первый дневник. Дневник приехавшей из лагеря. Дневник вернувшейся в собственный мир после восемнадцати дней отсутствия. Странно, Боже как странно. Я иду по своему миру и вдруг понимаю, что он страшно опустел. Там вдруг стало тесно и уныло. Почему? Просто потому, что я узнала, что значит жить. Так, как ты хочешь. Я за этот лагерь стала одновременно и младше и старше на двадцать лет. Младше потому, что разрешила себе, как ребенку, во всем удостоверится опытным путем. Старше, потому что получила палкой по голове — нечего по граблям ходить. Ведь как ни наступай -- все равно ударят. За восемнадцать дней я прожила целую жизнь. И в этой жизни было много всего.

Но единственное, что я теперь точно знаю — я именно с этими людьми хочу прожить свою жизнь. Откуда знаю? Да просто проверила.

Эти люди. Только с ними можно много раз выходить замуж без долгих бракоразводных процессов. Только здесь можно размножаться пяточками.

Здесь тебя принимают такой, какая ты есть Со всеми достоинствами—и недостатками. Ведь эти люди не ищут идеала—они просто ищут ответы на вопросы.

Спасибо вам, за то, какие вы есть.

Спасибо «Лесному городку» за то, что он был со мной.

Спасибо столовой за то, что иногда кормила.

Спасибо воде, за то, что пахла тухлой рыбой,

Спасибо кроватям за то, что скрипели.

Спасибо вам за то, что улыбались.

И еще раз спасибо за то, что терпели.

@настроение: прощальное