С Новым годом.....?

Запретные фразы года 2006 : Доброе утро. С Новым годом. Как отметили.



Первая вызывает истеричные смешки, вторая отказывается достигать сознания, третья вызывает вариативно ответ "Оййооо..." или "ой бля..." или "хорошо... да... очень хорошо..."(последнее убитым голосом живого трупа).



И все-таки. Ну здравствуй. Новый год.



М-да. Мне пожелали всего. Правда. Начиная от выйти замуж заканчивая пусть тебя изберут президентом.

Одного мне не пожелали. Мозгов. Наверное, в праздник решили деликатно обойти вниманием то, что серым веществом я как раз-таки обделена и пожелать мне его надо бы. И побольше. Ну что сделаешь...





"Если гора не идет ко мне, то это феноменально глупая гора" (с +-)

Так вот, Екатерина Александровна. С Новым годом вас. Желаю вам МОЗГОВ. ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ. Не, даже не так. ЖЕЛАЮ ВАМ МОЗГОВ ПОБОЛЬШЕ. Или хотя бы научиться прльзоваться теми, что есть.



Спасибо. Я в тебя всегда верила. Я всегда в себя верила.



ДВа часа дня второго января. Это что, называется похмелье? ПОхмелье после похмелья? Странно, я мне говорили, что для похмелья нужно накануне хорошенько так выпить... Наверное, мой организм таке мелочи не интересуют: он готов радовать мне похмельным синдромом просто так, без всякого веского повода. Ну и пошел к черту!.



Да, ключевая мысль года таки заключается в том, что надо поднять руку, а потом отустить. И сказать "А пошло оно все". И оно пойдет. Главное только очень захотеть.



Вообщем, второе января. Черт знает какой там день недели. 2006 год.



Кажется, мы его все-таки встретили...

---

Итоги

Музыка года: Тараканы!, НРМ, Green Day и... Да-да. Братья Грим. Мельница

Песни года: Тараканы! - Тишина - это смерть, Green Day --Wake me up when september ends, Сурганова Ангел Седой. Мельница -- Дорога сна

Вообще, музыки было много. ПОд настроение. ПОд человека. ПОд идею.

Разочарование года: Блик. Как ни странно.

Знакомство года: Сава, финка Наташа.

Книга года: Паланик(Удушье и Колыбальная), Парфенова(трилогия, фэнтези)... Лукьяненко "Лабиринт отражений", да и две остальные из трилогии. Воннегут

Город года: Краков.

Напиток года: Отвертка из финляндии и грейпфрутового сока.

Событие года: Поездка в Краков. Вообще лето.

Слово года: Жжот!

Позитивное событие года: Краков, поход летний, три бутылки шампанского у Сашки на даче...

Негативное событие года: много. Самое неготивное... Долгий и мучительный уход. В себя, к себе, от него... Черт его знает.

Человек года: хм... я. во всех моих ипостасях и проявлениях. и это не мания величия. сами знаете, великие этим не страдают

Ощущение года: а ни пошло бы все....

да. и картинка. бонусом к ощущению года.

---

Итак... С возвращением?

У меня теперь есть комп.



--И не стыдно тебе, сволочь железная?--

-- не стыдно--



Но у моего компа теперь в два раза больше памяти. А через максимум месяц он станет ТОЛЬко МОИМ компом. Прелесть. Мечта.



Но что-то ведь я хотела сказать другое? Мне ведь еще секунду назад было что сказать...



Ах да. Спасибо. Просто спасибо.





"Как можно дальше друг от друга. НА расстояние прикосновения. ПОтому что дальше этого -- невозможно. Невыносимо оказаться дальше."(с)



Для каждой книги свое время. И лучшие книги -- прочитанные вовремя.



Сумбурно как-то. Но я просто не успеваю. Обрывками чувств... Кто захочет, тот поймет. Вы уж простите...





ПОлвторого. Очевидные признаки простуды. Черт. Мать ее. Ну да ладно. Когда это простуда меня останавливала?



Итак... Вот он, мой вопрос, затихает в трубке, сказанный не моим голосом.

"Если всего бояться, то есть ли смысл жить?"

Черт, я столько лет ищу ответ. Столько времени ищу компромисс. Между трусостью и безопасностью. ДА, МНЕ ПРОСТО СТРАШНО. И я ничего не могу с этим поделать.

круг замыкается словом страшно. И никто, никто никогда не сможет ничего сделать с этим проклятым страшна. Я столько времени училась, методично, спокойно училась ненавидеть людей.



"Я не обязана о вас заботиться. Я вообще злая и циничная. А то, что забочусь, только подтверждает это."



Пробовала ли я заменить свой спасательный круг "Люби себя, уж ты-то себя не предашь" чем-то еще? Пробовала. Безуспешно.

"А кем-то?".

Молчу. Страшно.

Круг замыкается на слове страшно.

Не надо мне помогать. Я вполне в состоянии справиться сама... ?

Не надо мне помогать. Вы все равно не знаете, как это надо сделать.

Не надо мне помогать. Ты вряд ли... игра не стоит свеч. У меня итак все прекрасно.





Я закрываю глаза. Устала.

Я закрываю глаза. Какая разница?

Я закрываю глаза. Какая сейчас разница?

я закрываю глаза. Я подумаю об этом завтра.

---

Теперь я пишу посты с завидной регулярностью. РАз в неделю.

Итак, я. Опять сижу на работе. В кабинете, где постоянно открывается дверь. Где я не успеваю запомнить всех здоровающихся в лицо. Где больше слава Ауте никто не умиляется, как я выросла-повзрослела-похорошела. Хватило мне фразы о том, что дескать я стала "замужне сексуальна". Вот уж сомнительный комплимент, чесслово.

"Каждый из нас иногда чувствует, что чувствует не то, что должен чувствовать" (с).

Точно.

Никогда не думала, что меня так легко зацепить. Расслабилась девочка, ты расслабилась. Ты стала слишком уязвимой. Воздух с тихим шипением выходит из легких. Подавляю сильное, порывистое, застилающее глаза желание кого-нибудь убить.И не просто кого-нибудь. А именно того кого-нибудь. Ногти впиваются в кожу. Благо, что неделю назад поломались. Иначе остались бы кровавые следы. Неэстетично.

Выдох. Забыли. Живем дальше.



ЕСть люди, которых я не пойму никогда. И тебя я не пойму никогда. Ты все прекрасно знаешь. ТЫ все прекрасно понимаешь. Неужели тебе настолько БЕЗРАЗЛИЧНО, что по этому поведу думаю я?

Туманно. Непонятно. Не по сути. Не берите в голову. НАдо было это куда-то скинуть. Скидываю.

Теперь по факту.

ЗАканчивается четверть. ЗАмечательно.

Скоро Новый год. Сомнительно замечательно.

Скоро каникулы. Определенно замечательно.

А еще -- у меня будет стационарный комп. НАконец-то. Точнее нет. Стационарный комп ьудет у папы. И я им буду благополучно пользоваться. А у меня, только у меня будет Витя. ПУсть я от него и ушла. ПУсть то, что с ним сейчас делают чем-то напоминает лоботомию... Но ведь он только относительно живое существо. А иметь на руках лаб топ, когда расцениваешь место, где живешь, как временную остановку -- значит иметь нажеду забрать хоть какой-то кусочек старой жизни с собой. НАдежду, что это будет чуть-чуть легче, чем ты думала. потому что вместо ничего у меня будет уже комп. А это крайне важно.





Ненавижу поликлиники. Честно. И не поверю ниединому их слову. ПОтому что мне так жить проще. И баста.



Улыбаюсь. Просто так. слегка иронично. как без этого. Мне любопытно. Теперь мне просто любопытно...

---

от выпавшей из не-реальности.

Меня нет.

Не надо хихикать, вспоминая социальную рекламу против сексуального рабства. Не все так плохо.

Меня нет здесь. В сети.

МОе виртуальное воплощение, едва различимый цифровой призрак растаял -- меня здесь больше нет.

Нет больше дурной ночи со вторника на среду, когда успокаивая себя тем, что я работаю, я зависала в интренете, перекачивая в него мегабайты себя. НА все воля божья и трафик (С) как говорится.

Я больше не изображаю из себя тень отца Гамлета, беззвучно скользящую по квартире в три часа ночи, заметая следы ночного виртуального безобразия.

Вместо этого я выключаю свет. Как и положено приличной девушке. В полпервого.

Вместо этого я засовываю в уши наушники и включаю музыку. ЗАкрываю глаза -- и за нотами следом тихо таю в ночной темноте. Это не бред. Просто по-другому я заснуть не могу.

Хотя...

Иногда вместо чужого и поющего не мне голоса, слышу другой, знакомый. Иногда находятся те, кто готов поговорить со мной по телефону в полпервого. Просто так.

Но это все лирика. Я вообще-то хотела сказать, что в сети меня больше нет. Или пока нет. Черт его знает.



Я хотела сказать, что со мной все в порядке. Я хотела сказать, что буду по вам скучать все хорошо.



И что если я вам понадоблюсь -- вы знаете, как меня можно найти.

---

Ну... расколбасило... Ну... простите. Борису Виану посвящается.

У меня в правом легком крохотная дырочка.

-- Ты не волнуйся.

Я говорю:

-- ты не волнуйся.

Воздух со свистом проходит через легкое.

Я говорю:

-- Ты не волнуйся. Все будет хорошо. Тебе не должно быть страшно.

Ты смотришь на меня глазами, полными ужаса:

-- Ты умираешь...

Я улыбаюсь:

-- Нет. Глупый. У меня просто дырочка в легком. Такая крохотная... В мои легких живут цветы. Веришь? Большие, красивые цветы. Веришь?

-- ТЫ УМИРАЕШЬ!!!!!!

Я улыбаюсь. ТЫ ведь еще не знаешь. Что у меня в легких теперь -- сад. Что в моих легких живут цветы.

-- Не молчи. Мне страшно.

-- Глупый. Глупый. Я заклею ее. Хочешь?

-- Что?

-- Заклею. пластырем. Дырочку в легком. Хочешь?

-- Какой страшный свист.

-- Я просто дышу.

Ты отварачиваешься. ТЫ закрываешь уши ладонями.

Ты кричишь:

-- ПЕРЕСТАНЬ!

Я невольно вздрагиваю.

А ты кричишь:

---ПЕРЕСТАНЬ!

Я пытаюсь к тебе прикоснуться.

-- Не смотри на меня так.

Твои глаза-- четко напротив.

-- Не смотри на меня так. Мне кажется, что ты меня ненавидишь.

-- Зачем? Зачем ты это сделала...

Я разглядываю свои ладони. Тонкие линии на них растваряются -- и вот у меня нет больше ни линии жизни, ни любви...

-- Я хотела, чтобы у тебя был сад. Ты ведь мечтал..Теперь в моих легких растут цветы. Я хотела дать тебе сад. О котором ты столько мечтал.



Она говорит слишком тихо. Она говорит слишком тихо. Только в воздухе все резче пахнет ванилью и мятой.



В моем легком дырочка. Крохотная дырочка. И теперь уже ничего не изменишь. на моих руках не осталось линий -- и это тоже своего рода судьба.

ТЫ нервно теребишь незакуренную сигарету. Ты не смотришь на меня.

Ты еще просто не знаешь. что в моих легких теперь живут цветы. Что в моих легких теперь сад. Только все резче запах мяты и ванили.

--ТЫ УМИРАЕШЬ!

-- Отпусти, мне больно...

---

Я не знаю, когда был издан Мельницкий привилей.

Но я знаю, как получить цианистый калий в домашних условиях.

Дилемма.

---

Забросила я совсем дайри... вы уж простите. Учусь. как злобный ботан в пятом поколении.

---

Я ботан. И ненавижу все, что имеет 4 варианта ответа.

---

Депрессивные загоны нынче не в моде.

Конструктива.

Приключений.













Надеюсь, живы остануться все.



Current music: Мара. Это уже диагноз.

---

"Только она умела так очаровательно ненавидеть весь мир"





Полнолуние...

---

Хех. Закрою дайри нагхыр. Удалю все. ВОт.





Прсото так. Из вредности.



Сегодня с самого утра мне хочется кого-нить убить.



Приедите ко мне в тюрьму?

---

Абстрактно злюсь.

---

ВОт такой вот меня видят дети после тренировки. Хех. Аж приятно. И после этого вы не верите, что я злая и циничная???

---

Сегодня мне приснилось мое туманное будущее.

Проснулась от сознания, что я не хочу видеть, что будет дальше.

Проснулась, а по венам тек мерзкий липкий страх. И ощущение непоправимости.

Потому что я где-то сделала ошибку. Простите. Но я уже ничего не могу исправить.

И я не буду спрашивать ничего -- ответ уже получен.



Сегодня мне присниплось мое туманное будущее. Комок в горле остался. До сих пор остался.

Я не готова. Ник самопожертвованию, ник большой, взрослой и настоящей любви.

Не хочу. Так что простите. Я маленький своенравный демиург. И все будет по-моему.



Current music: Green_Day_-_02_-_Jesus_Of_Suburbia

---

Хех. Нет слов. Одни эмоции. И те матом. Вот.

---

НА душу навалился огроменный и тяжеленный камень. Большой такой.

Нет, знаете, мне это не нравится.

Совсем не нравится.

Я хочу жестоко и цинично не принимать ничего близко к сердцу.

Я не хочу думать о том, как чувствует себя еще кто-то.

Правда не хочу.



а не получается.

почему, когда человек остается один, он не может жить только своим счастьем или несчастьем?



Я хочу обратно. Я хочу на три месяца назад.



Я хочу обратно. На пять лет назад.



Я хочу обратно. Я бы сумела спрятаться.



Разочарование юного демиурга, который вдруг понимает, что не в силах подарить людям то, чего они хотят.



Я не могу подарить вам даже то, что у меня есть.



Я не могу сделать вас счастливыми.



Я не могу пообещать, что все закончится хорошо.



Я не могу, слышите?



НУ и нагхыра тогда я перевожу воздух?



Зачем?



А из вредности. Хе-хе. Просто из вредности=)



Current music: Торба-на-круче - Псих

---

Не знаю, что тебе сказать.

Просто я как-то чувствую, что тебе плохо. Это, наверное, генетическое. Веришь?

Я не знаю, как тебе помочь. Но правда хочу это сделать, веришь?

Это наверное просто долг. Теперь моя очередь. Веришь?

Я не хочу никаких пафосов и сентиментальностей, просто...

Веришь, что если тебе плохо, то я есть?

А поверь.



Current music: Тараканы! - Кто же теперь будет спать со м

---

Секрет жизни -- в перменах.



В жизни не так уж и важно, что из твоих фантазий имеет связь с реальностью.



самое главное в жизни -- ВИДЕТЬ.



То, что могут видеть не все..



Чувствовать. Хоть что-нибудь.



Задавать вопросы.



Видеть красоту. Или даже Красоту.



Самое главное в жизни -- не быть безразличным.



@настроение: легкая, светлая грусть.



Current music: Тараканы! - Спасибо и до свидания

---

ЧТо-то я тут подумала.... НАдо что-нить оптимистичное на дайри выкинуть. А то совершенная маньячка-суицидница получается. Брр...



Так вот. Все не так плохо.

Все совсем не плохо, знаете.



Где-то внутри копошится что-то маленькое, незнакомое. Странное такое чувство. Но наверное из-за него все и не так плохо. Точнее все совсем ен плохо.



Я не знаю, что это за чувство.



То ли глубочайшее проявление цинизма и моей вреднющей сущности, которая шепчет, что жить и улыбаться надо на зло всем.



Может, странная смесь банального желания о ком-то заботится и ... непонятно чего еще.



Может, жесткий приступ обычно наказуемого альтруизма.





МОжет радость юного демиурга, у которого наконец-таки получилось создать себе мир. И теперь он с нежностью смотрит на эту плохо нарисованнуб но живую картинку. И теперь он готов подарить счастье всем, кого любит. И котов дать им все, о чем они попросят. Ведь теперь он Бог маленького живого мирка.



Но что-то мне подсказывает, что это что-то другое. Совсем другое. Незнакомое и непонятное. Мне. Маленькое такое. Человеколюбие, чтоли? Надежда? Какая в сущности разница.





Я же просто хотела написать что-то оптимистичное.



Current music: Тараканы! - Улыбайтесь это всех раздражает