Хочется пить. Дико. И болит голова. ПОхоже на отходняк? согласна, да жизнь на меня вообще не очень влияет.



Меня от нее просто тошнит.

---

Теперь мне уже не поможет поток машин вокруг. Теперь я слишком боюсь сделать неверный шаг. Понимаешь, Сашка, боюсь...

Теперь просто смотреть на поток машин... не получиться. Не устоять. Не удержать мое спасительное ВНЕ.

Теперь я хочу мечту. Хотя бы одну из тех, что стоит у меня во дворе. Черную или темно-зеленую. Хонду. Или Сузуки. Не важно. Только черную полосу асфальта. Ночь и скорость. Бешенная. Ненормальная. Чтобы обогнать этот чертов комок слез так настойчиво подкатывающий к глазам.

---

Но-наверное, это один из законов насмешливой природы!-- чем меньше восторгов вызывает все человечество в целом, тем больше шансов у какого-нибудь незнакомца задеть таинственную, тонкую струнку в твоем сердце. Достаточно пустятка: неожиданно отчаянной улыбки, поворота головы, когда лицо случайного собеседника вдруг становится лицом ангела.ю теплой ладошки, золотистой искорки веселого безумия, всколыхнувшей темное болото тусклых глаз,-- и ты вдруг понимаешь, что готов на все, лишь бы вдохнуть свою, нстоящую жизнь в это удивительное, чужое существо, а потом развернуть его лицом к небу и спросить, задыхаясь от благоговения перед свершившимся чудом: "Ну вот, теперь ты видишь?"

Господи, ну посмотри! Просто посмотри...

---

Сплю. Я прсото засыпаю за монитором. Придется встать работаьть у утра. Сегдня нету силЛЕНТЯЙКА!!!!

---

хочу...

я хочу просто стать на разделительную полосу в самом центре города. стать и просто стоять-- не тами не здесь. и слушать, как сигналят мне машины, видеть злые лица за рулем. смотреть на череду бесконечных фар-- пока они не сольются в спошной водоворот движения, в которо м постоянной останусь только я.

---

А может я просто слишком много задаю вопросов? И слишком многие из них начинаются с "зачем?" и с "почему?"

Это какая-то бесконечная череда мини-познаний. Иногда я боюсь сама себя. Встречая нового человека пытаешься раскрыть его, проникнуть в самую суть-- и оказывается, ничего нового там не встречаешь. И почему на всю жизнь запоминаются не те, которых узнала, а те, кто тебя не вспустил? Это глупая игра гордости или то, что люди называют громким словом любовь?

Противоречие в понятии. Абсурд. В каждом атоме воздуха, под которым прячется этот мир.

---

волна оптимизма

знаете... я вдруг поняла, что каким- то непостижимым образом меня все как-то перестало касаться. Я проснулась вне собственного времени, умудрилась провести там почти целый день. Где-то далеко-- и невозможно неправильно. И также невозможно хорошо. Потому что мне не нужно было в школу-- точнее, нужно, в этом-то вся и прелесть. Потому что я вдруг вырвалась из череды бесполезных мыслей, слов, попыток что-то кому-то неизвестно зачем доказать. Почему-то я вдруг поняла, что мне не надо больше пытаться кому-то доказать, кто я и какая я. Мне просто все равно-- я есть какая есть. И если этого не видят-- что ж, значит не очень-то нужно. Мне вдруг стало абсолютно ВСЕ РАВНО-- есть я или нет, и если есть-- то какая. Мне стало вдруг абсолютно все равно, что будет дальше и куда катятся принципы. Я просто вне. И мне хорошо. А завтра я вернусь. Улыбаться, здороваться, говорить... НО мысленно все равно буду стремиться во ВНЕ, где нет никаких вопросов. Где все так просто потому что так. Где я научусь не бояться щикотки. Где мне перестанет хотеться пугать. Жаль только, что однажды осознается безнадежность этого стремления. И все, что было способом сохранения жизни, само ее предаст.И тогда я пойму, что пора что-то менять. И это у меня вряд ли получиться. Но это будет потом. А пока...



Интересно, ты сама-то хоть веришь в то, что пишешь?

@музыка: тихо

@настроение: как вам сказать... вне

---

Утро...

Ммммммммм Доброе утро.

Какой кайф проснуться в полдвенадцатого в понедельник, посмотреть за окно-- на мерзкий и противный дождь, потянуться и поглубже закутаться в одеяло.



Хотя честно говоря не так уж я и хитрю. МНе, конечно не хуже, чем было большую часть прошлого месяца, но честно говоря не так уж мне хорошо было. Сезон преманетного быленья начался.



Сегодня мне впервые снились сны. Кошмар парунедельной давности не в счет.

Сны, самые настоящие-- туманящие образы и всякое отсутсвие контроля-- да и зачем он нужен в твоем личном мире, где все остальные-- просто тени?



Как жаль-- пора вставать....





Current music: Звери

---

Итак, да здравствует наш всенародно избранный император.

Ему надоело быть президнтом-- коронация назначане на четверг.

---

ночь

Все плывет перед глазами.Тошнота опять ловит. Хочется закрыть глаза и уснуть. надолго. и кто-то должен просто посидеть рядом и погладить тебя по голове. За просто так. Ничего не прося взамен. Не пытаясь получиь на меня никаких прав.



прости, но я ничья. никогда чьей-нибудь не стану-- такой я человек. мне просто...не просто. не прсото тебе об этом сказать. да на это и просто нету сил.

@музыка: тихо

@настроение: щас, голова перестанет кружиться-- модет и определю

---

хм

Штаны номер раз-- в стирку.

Штаны номер два-- туда же

Штаны номер три-- черт, нужны черные.

Только не говорите мне, что завтра придется влезть в юбку!



Current music: тик-так-тик-так-- часы

---

Тошнота....

"Это твое чудо?"-- "ЭЭЭ, да. "

Немного передернуло.

Ну да ладно. Раз уж...



Тошнота.... Сартр рулит. Именно так это и можно назвать. ТОШНОТА, Физически ощутимая. Тошнит, когда читаешь Онегина, тошнит, когда учишь физику, тошнит, когда видишь, как тупо улыбается одноклассница. Тошнит, когда проходящий мимо случайно задевает.



Жизнь плохо влияет на мое здоровье-- меня от нее ТОШНИТ!!!



Мерзкое ощущение.

А реальность все-таки портит магию виртуальности, точно также, как утро портит вчерашний вечер. Утро и реальность должны существовать гипотетически. Мечта. Но никогда не наступать. В них как-то неуютно. Солнце обжигает холодом. А я смотрю на его бессилие с ироничной улыбкой. Не досташ=нешь! Ты слишком далеко! Не испугаешь.



а ночью я стану сильнее. И тогда посмотрим, кто победит.

---

Сегодня

Проснулась. Было? Приснилось? Черт его знает. Боже, сегодня четверг. Ой, пятница. Убейте меня. КАК??? В школу. Быстро--как всегда опаздываю. Интересно, почему я стала везде безнадежно опаздывать? Может просто не очень-то хочется успеть?

Выходя, задумалась на секунду... и достала из шкафа шарф. Длинный. Черный. Один оборот, второй, третий. Я спряталась. Наступила зима. И я прячусь от нее за черным шерстяным шарфом. Он на мне всегда зимой. Пока не наступит весна.

С первым днем зимы вас!

СЕгодня я с чувством выполненного долга осмотрела свою идеальную жизнь. Готово. Чудесно. Хм. Пора ломать.

---

Хм. "Развести на тепло". Прикольная фраза. Будто что-то у кого-то отбираешь нечестным путем, выманиваешь. Хм. А потом? А потом в зеркало. и "Уходи и не возвращайся" . И тебе тепло. И ты улыбаешься такой странной улыбкой, а из отражения на тебя смотрят два горящих глаза. И растишь безразличие. Хватит. Это глупо. Это было глупо, ты понимаешь? Ну вот. Ну вот и славно. Теперь это только вопрос времени. Теперь их у тебя двое. Точнее две. смерти на совсести. И кто сказал, что себя можно убить только однажды? Чушь. А знаете, что самое странное? Не больно. Уже почти не больно. Я научилась. Надо просто забыть. И перестать верить. И все сразу получиться.



А ты сможешь все. Понимаешь? Вспомни. Точнее поверь.



Сомневаетесь? Зря, я ведь снова по кучокам собираю идеальную жизнь.



Чтобы потом снова ее разрушить

@музыка: звери

@настроение: хм. Нормальное

---

злаааааааа

Я злюсь? Ни сколько. Нет. Совсем.

Я ПРОСТО В ЯРОСТИ!!!! СЛЕПИТЬ ТАКУЮ ПРЕДЪЯВУ!!!! Ладно, по порядку. Удар был нанесен с тыла.

Восем по физике? Вы хотите, чтобы я получила ВОСЕМЬ по физике? Скорее одиннадцать по английскому!!!!! Убейте меня! И во мне течет кровь автора вот этого заявления. А я думала у меня проблемы. Болтовня!!!!! Теперь чтобы сохранить мою жизнь мне придется за две недели сделать невозможное! И еще заваленный Онегин. Блин.Долбануться. Черт. Ухожу из дома, выхожу замуж. Заколебало. Я так зла, что даже слов нет. Просто must die! У меня, видите ли, не те приоритеты, я ничего не делаю, я гуляю целыми сутками и вообще. И что теперь делать? А????





Еще блин и холодно, как в морозилке. Ну и жизнь, честно говоря. Сипуха, а не жизнь. Одни геморы, а не жизнь. и самое хреновое, что даже забить не получится.

Даже сериал не развлекает.

ЗАдолбала эта ошибка!

Я хочу просто жизни. Нормальной жизни. ИЛи я слишком многого хочу? Я устала. От бесконечного крговорота дней и лиц, которые я просто не успеваю запомнить и осознать. Устала от проблем, которые решаются как-то сами, причем решаются не правильно. ОТ этого бесконечного бега на длинную дистанцию-- толи чтобы куда-то успеть, толи чтоб от чего-то убежать. Завтра все снова. Боже, да мне же только шеснадцать. А кажется, что уже 60. Может это и правда слишком-- и я просто не выдержу?

---

О Еве-дуре

Боже мой! Убейте меня. просто убейте! Дааа... Простите, но вото послушав такие впечатления, я понимаю тех, кто считает девчонок дурами!Ева была и правда дурой. Бедный Адам, если Ева у него такая же как вот эта милая пассия "лучшего друга"(это титул). ЧЕрт, разочаровываюсь в девушках!

---

Моему разуму не дана биология. Вообще не дана,а сейчас ему и английиский не очень прсоото дается. А надо. А ека пойдет наau? Онегин блин!

---

Лучше не читать. Бред. Сама е читаю.

Черт! не говорите, что я щас буду учить биологию! Болтовня какая-то. Вообще-то... Да, САша. Виват твоей памяти. Противно. Сейчас возвращаться в темный и мокрый -- зато реальный мир. Где холодно совсем. А надо. Завтра... придется все с начала. Но у меня теперь есть хоть боливийксий дневник Че в распечатке. И то легче.



Все мое отличие от сумасшедшего в том, что я не сумасшедший.



Хм. Да, а еще



Я не ищу. Я нахожу.



ВОт последнее-- это очень-очень правильно. Знать бы, чего хочу найти только. Нет, простите, наоборот. НЕ знать бы. А то когда знаешь, что хочешь найти невозможное... грустно. Ну и плевать. Стать, что ли, пофигисткой? Все пройдет. Да, наверняка. Просто... Вы едва не встретились. Вчера и сегодня. Из вас едва не получилось завтра. Хм. Плевать в принципе. Главное не впукать ночное отчаяние. Главное не разрешить себе депрессить по поводу того, что жизнь-- реальное дерьмо. ПРичем полное. Моя на данный момент во всяком случае. Капаюсь в чем-то, стараюсь... Работаю, пытаюсь понять...А смысл? Чем больше понимаю, тем меньше шансов вижу. И не только для этой страны. ДЛя мира вообще. И для себя в частности. Остается... Пообещать переиграть мир. Только вот зачем? Все равно ведь не получится. Есть действенный метод у жизни. Она просто ломает. Она просто....Очередное министерство любви. Причем всеобщее. Которое наблюдает за каждым из нас. И как только мы начнем выходить за рамки-- ломает. Не сразу-- но ломает. Всех. Единицы смогли умереть не сломанными. Да и то, раз умирали, то значит были сломаны.



Блин, что за бред, а??? Какой-то кошмар. Ну и понятнуло, блин. И не понятно, с какой такой дури вообще. Тока хреново. Знаете, врачи называют такую болезнь синдромом отсутсвия радости. Я теряю радость по крупикам. Как быдто каждый день что-то перестает радовать.

а знаете, что самое страшное? ЗАВТРА ТЫ ПРеДПОЧЛА БЫ НЕ ПРОСЫПАТЬСЯ. Причме тебе это еще и абсолютно пофиг. Поболту. Играем. Еще? Как хотите. Однажды кто-то скажет, что это моя последняя патрия. а мне будет... верите--нет? все равно. Хочется все сделать правильно. хотя нет. пофиг. звтра опять то же колесо из которого не пытаешься\ выйти-- прото по привычке. просто лень менять что-то.

Ничто так не портит цель, как попадание. Знаю. А все равно почему-то откуда-то возникают новые и новые цели, которые ты с удовольствием убиваешь попадание. Безрадостно. ЗАсыпаю. Черт. А биология? Лень. История? Туда же.



Это диагноз. Написав очередную фразу на автомате смотрю-- вводят ли уже ответ. Поймать бы... Радость. Научиться бы... КАк легко прятаться под маской счастливого ребенка! Как сложно под ней спрятаться от себя самой. Завтра снова достану лицо из стирки, надену и пойду-- покорять мир. Только вот однажды боюсь, что покорю. И вдруг откуда-то высветиться бузнадежно ироничное: ну и что? Что теперь?



Current music: тихо. Стцук по клаве

---

ночь...

Что же не так с этой фотографией? ПОдхожу к зеркалу. пытаюсь вспомнить, о чем же думала тогда,глядя в объектив. Сложно отвлечься, когда из зеркала на тебя смотрят два огненных глаза. Итак... Нежность. Ласковость. Но толика, самая малость иронии и светлой грусти... еще чуть-чуть... вот оно! Наивность--нет. тут нет наивности. просто безразличие к реальности. Прсото тепло изнутри. ПРосто все рано, как оно на самом деле-- на той фотографии все так, как того хотелось мне. И за фотоаппаратом.... за секунду пробегает выдуманая жизнь. на себя в ней я смотрю вот так. С теплотой-- у нее там все хорошо, она счастлива-- и грустью-- она толкьо на ту долю секунды, когда сработает вспышка.



Немного слишком бледная... невыспавшаяся. Все как всегда. Только... на этой фотке настоящая. Та, которую так страшно показать-- обидять, сломают, разобьют. Но фотографии не больно.

---

Я нашла ключи!!! ПРичем на этот раз ТЕ ключи, мои ключи. Как раз в тот момент, когда мне было показалось, что я посеяла даже дубликат. И знаете где были мои ключи? В сумке!!! В одной из моих сумок. В которую я е заглядывала-- решив, что я с ней не ходила, поэтому там их быть не должно. Ну что, я в очередной раз поспешно сделала выводы. Но главное. что ключи нашлись. И с каким удловольствием я повесила их на брелок! Даже смешно стало самой-- ведь это только ключи. Но слишком уж символично все это...выход же и вправду был все время у меня прямо под носом.