Рина, ты дура.



Перечитывала дневник за долго-долго.



Рина, ты дура.



Ты ничему не научилась.



Ты не научилась самому главному: уходить.



Ты не научилась забывать.



Рина, ты дура.



Иди пиши свою книжку, раз уж иначе не можешь.



Иди пиши рассказы, которые обещала тем, кто когда-то наследил в твоей жизни.



Раз уж не умеешь обращаться с тряпкой и стирать следы.



Раз уж так не любишь переезжать.



Иди, иди!

---

Вот так.

На уровне грязных танце, альфонсов с пустыми штанами,

На уровне фальши в постели, мы были знакомы едва ли,

Я молча шнурую ботинки. А спички мне больше по нраву,

Глотаю мороз и рябину и выдыхаю отраву,

На уровне сказок про верность, на уровне посланных на хер,

В обнимку с испачканным небом. А время толковейший знахарь.

Твой фантик стирает годами, начинкой плюётся – не вкусно,

Возможно, уже пошловата, а впрочем, была безыскусна.



На уровне грязных танце, альфонсов с пустыми штанами,

На уровне фальши в постели, мы были знакомы едва ли,

Я молча шнурую ботинки. А спички мне больше по нраву,

Глотаю мороз и рябину и выдыхаю отраву,

Ведомый кусает за горло и вьётся верёвкой по шее,

Так страшно к тебе прикоснуться, так странно - всё так же жалею

Убогую злобу и хитрость, улыбку, которой не верю,

И хочется дать тебе денег и прокричать: «Не болей там».

А дальше – забудь моё имя, а дальше – по разным мишеням,

Досадно одно – наследили, досадно одно – не сумели.

---

Сны -- это хорошо. Во снах я почти всемогущая.

Во сная я могу сказать доктору, присутсвие которого в конкрктных условиях сна чем-то напоминает фашистскую Германию, "А за Кейт я могу и очки разбить!"

Мне будет безумно страшно, страшно до потери сознания, но я не стану плакать и просить. Проверено.

Аппертаун, говоришь...

Да, в этом что-то есть.

Я сегодня была дома.

Я видела вас всех.

Я заплатила за это Аппертауну. За то, что не успела уйти раньше, чем он заметит.

А все потому, что очень скучаю. Безумно просто.



Утро пришло вместе с твоим голосом. Я словно ждала звонка -- просто открыла глаза и сказала "Алло". Знаешь, я с тобой. Я там, со всеми вами, которые снитесь мне по ночам. Я теперь понимаю, что тех, кто мог бы заменить вас, у меня не будет никогда. Ты помнишь, что я с тобой. Даже если иногда моя кипа и шутит зло, не желая загружаться, даже если иногда она врет о том, что я есть, но молчу... Ты помнишь, что все равно с тобой. Я люблю тебя, дорогая. И храню. Изо всех своих ангельских сил.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда и без того ночной автобус возит тебя два часа по Варшаве, начинаешь думать, что это просто заговор.



Когда вдруг резко понимаешь, что нет совершенно никакого желания улыбаться тому, кто сидит на против, потому что не его там место, на этом самом против.



Когда хочется молчать и только чувствовать, как пальцы привычно бегают по изученной до последней точки клавиатуре.

---

И ведь не поспоришь...

"Ты не из тех, на ком женятся. Тебя можно уважать, можно ненавидеть, можно бояться. У тебя можно просить совета или помощи. С тобой можно дружить. Но женится на тебе... упаси Господи!"

@настроение: озадаченное

---

Утро пришло в обед. ПОтопталось на пороге, скромненько постучало. ПОтом стук стал настойчивее. Через минуту утробессовестно барабанило в дверь из всех сових утренних сил.

Осознав, что это бесполезно, утро потыталось позвонить по телефону и прийти смской.



А я в это время спала, видела сны и, как мантру, повторяла "Не хочу просыпаться"

@настроение: утреннее

---

ТАк, теперь у меня аська-кипа все время по полтора часа загружаться будет????

Витя, если так, то ты будешь работать круглые сутки, авторитетно предупреждаю!

---

Осень

Я с сомнением смотрю на плащ, висящий в шкафу. Потом иду к окну, закрываю его, зябко передернув плечами.

Натягиваю свитер и ставлю чайник. Осень. Моя первая взрослая осень.





Теперь я уже официально студентка факультета журналистики Варшавского Университета.

Кажется, не написать подобный пост среди калиновцев -- дурной тон=)



Что сказать? Учиться мне нравится, хотя не так долго я этим занимаюсь.

И я уже даже почти привыкла возвращаться в общагу в восемь вечера одной, разглядывать людей, сидящих в транспорте,сидеть в кофейне между парами...

И кажется, что никто больше не нужен. Что можешь вот так сама с собой вечно.

Странное, надо сказать, ощущение.

Никогда не думала, что смогу вот так уютно себя чувствовать в одиночестве.

Но тем не менее предательская мысль "Зачем тебе люди, если ТЕХ людей среди них все равно нет?" сделала свое дело.



И я смотрю на капли дождя, стекающие по стеклу в автобусе, смотрю на счастливые лица парня и девушки прямо передо мной.

И улыбаюсь, и желаю им про себя счастья.

И снова смотрю на вечернюю Варшаву сквозь стекло в автобусе, который везет меня в то место, которое я никогда не смогу назвать домом. Везет меня в то место, где я живу.

А там меня встречает компьютер. Книги. Постель в конце концов.

Там встречает множетсво дел, которые не дают думать ни о чем.

Там встречает соседка по комнате, которой я не стану рассказывать о своем мире прсото потому, что для нее это не имеет никакого значения.

Я лишь улыбнусь и расскажу про свой день.

И так будет лучше и правильнее.



Я может быть приготовлю себе поесть. Или не приготовлю. Это в сущности не имеет никакого значения.

Как мало теперь вообще имеет значение.

Я буду писать маме по восемь смс в день о всякой ерунде.

Я буду с удовольствием сокрушаться по поводу шести пар во вторник.

Но точно знать, что это все не имеет никакого значения.

Жизнь моя застряла где-то на маршруте Минск-Варшава.

И только иногда приходит ко мне смсками, стучится в аську или звонит по скайпу.



В Варшаве осень прекрасна. Эта осень вообще прекрасна. Все-таки я на самом деле осеннее существо.

И я иду по Варшаве, игнорируя мелкую морось, шелестя опавшими листьями, мягко ступая по небольшим лужам. Я иду по осени. Моей первой взрослой осени.

---

U4us... i 4uvstvuu sebya beznadegno vzrosloi i o4arovatelno odinokoi.

Vse horosho voobshem

---

Eshe tri takih dnya i ya, navernoe, soidu s uma. 4esto!

---

(c)=)

"...Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин..."

---

Ох доконает меня все это дело. Ох доконает!

---

Теперь я официальный варшавский бомж

---

Я В АХУЕ ОТ ЭТОЙ ЖИЗНИ.

НЕТ, я в БЕШЕНСТВЕ.

вт в такие моменты хочется перерезать половину населения земли.

В таки емоменты начинаешь реально ненавидеть людей. Лютой и агресивной ненавистью.

---

Одиночество.

какое странное, страшное и в то же время от всей души желанное слово.

О ДИ НО ЧЕСТВО.

Да, мне, навреное, нужно было остаться наедине с моим любимым Витенькой, читать книжки, лазить по нэту, трындеть по скайпу.. крайне приятно ничего не делать.

ДАже не смущает обилие сумок и чемоданов вокруг, а прото добовляет приправы ко вкусу одиночества: это ненадолго.

Мяу. Хорошо.

---

Осенние костры. (с)

-- Хочешь? Чего ты хочешь, мой подзащитный? -- всплыли в памяти слова, и я, стиснув зубы, захлебнулась тихим стоном, не давая ему вырваться наружу.

...

-- Чего ты хочешь, мой подзащитный? -- спросила я вслух. Слова уплыли в ночь, потерялись в ней, будто и не были произнесены. Я зажмурилась... Снова... Ты же не ждала, что тебе ответят? Тык зачем каждый год роняешь в пустоту один и тот же вопрос?

...

Повинуясь какому-то странному порыву, я выпустила крылья, желая хоть немного потратить силу, наполявшую в эту ночь мое тело. Мое время... с заката до рассвета.

...

Сегодня я могу почти все. могу потушить все зведы на этом небе, могу тобрушить горы и расколость землю, могу сделать мир вновь плоским и уничтожить всех смертных.

...

Но я никогда не сделаю этого. ПОтому что мне есть во что верить, мне есть кого ждать. Моя вера слепа, но в жтом мире возмодно все.

И я жду.



Жду, саннер-воррен, смысл существования. Подзащитный. Такова политика Ангелов.

---

я чего-то не понимаю

7 пар в день -- это нормально?



это вообще кто-нить выдержал хоть раз, а?

---

ух оборву руки кому-то, накачавшему триста метров музыки на диск с, где итак нихрена нет мета!

---

Вопрос первый: Где за сутки найти сто баксов? (похабные варианты не предлагать)

вопрос второй:Куда засунуть эту гребаную кучу шмоток, именующуюся моей жизнью????